这个梦很长,长到我又经历了一次起死回生。
我在梦中又活过来了,但我已经不是在这座城市某个高楼,等待着纵身一跃的失败者,我摇身一变,成了坐在豪华办公室大靠椅的老板,指点江山,挥斥方遒,真叫个得意风发。
我在梦中得意地从老板椅上起身,像一个稳重的中年成功男人,来到巨大的落地窗前,窗外车流穿梭,一辆辆车,就像是一个个小小的积木盒子。我顿时感觉自己似乎是宇宙的主宰,可以随手覆灭这百态众生。
我在梦中成了王者。我的不禁嘴角露出一丝满足的笑容。
可惜幻境虽然美好,却如此短暂。而梦中的生活越是美好,现实的对比就越是让人想一头撞地而死。巨大的落差若非心理素质很好,恐怕一时间还真难适应。
梦很短暂,短暂到我还没来得及对着脚下的宇宙发出命令,就已经醒了。
我睁开眼睛,我还是我,一个穷屌丝,此时此刻,正躺在病床上,没什么变化。
胸口满溢着失望的痛苦,我像是一个绝望的老人,已经没有力气哪怕是挪动麻木的双腿。
当然,我并非贪念梦中理想世界的美好,只是感叹现实世界的残酷。
此时,窗外夜色正浓,房内却亮着灯光,窗外窗内是两个截然不同的世界,正如我现在的状态。
我头痛地扭了扭身体,试图将麻木的题挪动一下,却发现竟然有心无力,我跟个废人没有什么两样。挣扎了好半晌,等到麻木的腿渐渐恢复正常,才再一次感受到浑身充满力量的美好。
我无比感谢这突然出现的力量,这也是我这辈子最真切地体会到力量的作用。
是的,没有力量,我的人生,也就步入老态龙钟的时段了。我无法想象,当自己手无缚鸡之力的时候,该是一种什么样的心境。也许当我老了,我会自然而然地选择崭新的心态,接受我逝去的力量,以及再也无法掌控任何事物的现实。
可现在的我,正值二十多岁的大好年华,无论多么坦然,我都无法让自己面对无法掌控的现实,哪怕是上个厕所这么简单的小事,我都希望是自己亲力亲为,而不是有人帮忙扶着,我希望自己能掌控。
这种对力量和掌控的无比渴望,竟让我在第一时间想到了创业的事情。对,我不是失败者,我不是在泥泞中苟活的losr。即使现在我仍旧摆脱不了屌丝这样的身份标签,但我绝对不能让自己一辈子都被这么定义。
我要创业,我要让自己有能力掌控更多我渴望掌控的东西,而不仅仅是能够不用人帮忙就解决小便,或者能自力更生穿衣下床这种小事。
一想到创业的事,我马上就想到了自己的宏图远志,想到了倾听我带着演讲家激情演讲的唯一粉丝方阳,他可是公司的老总,没有这个老总,公司还像个公司么。
于是我立马意识到方阳并不在这里,不慢地骂道:“方阳呢,小子跑哪儿去了……”
话还没说完,脑海中突然冒出的记忆,才让我明白,就在几个小时前,我将他气走了。我想起了自己失态的表现,不由得冷汗直流,颇觉尴尬,也为自己的所作所为后悔。
虽然我也知道,那并不能完全怪我,怪只能怪这个社会让我的心底积压了太多的愤怒和不满,每个被社会抛弃过的人,都会将这满腔的郁闷深藏心底,然后在他们酩酊大醉后对着天空大声骂出来。
我回想着方阳离开时的愤怒和失望的表情,我知道,这次他真的是对我失望了。作为好兄弟,虽然在我最落魄最无助的时候,他仍旧大大咧咧,不理会我的感受只顾着揭我的伤疤。但我知道,这只是他故意表现出来的罢了,其实真正内心里,是希望帮助我振作。
我想起前天我大清早给他打电话催他起床,而他一点大少爷的起床气都没有,竟然耐着性子陪我聊了那么久。这一切都不过是在力所能及地将我对无情现实的怀疑中拉出来,不希望我最终陷在对自己的否定和对社会的仇恨的泥潭中无法自拔。
可我却一次次让他失望,昨天甚至对他态度粗暴。不知道这时候他在干嘛,我竟突然有些想他了。不想他陪我喝酒,也不想他听我诉苦,只想让他来耐心听我讲述我的下一步计划。即使没耐心听我絮絮叨叨,只要能给我报以赞许的微笑即可。
此时此刻,我真的无比害怕孤独,我需要有人能陪我。同时,我却又豪情满怀,我的一腔热血满腹衷肠,也需要人倾听。哪怕只是在我身边看着我就好。
我迫不及待地摸出手机,拨通方阳的电话,他最适合我此时最期望的角色,而且我相信,他一定会很乐意扮演陪伴着和倾听者的角色,尽管我们不久前才大吵过。
电话拨通,还只拨通第一声,方阳的声音就响了起来:“有屁快放,大爷我没时间,你这个屌丝。”
我苦笑一声,还真是记仇,而且还他么那么损,一点也不照顾我这个伤病员的情感。如果不是我这会儿心理素质已经修炼到金刚不坏的程度,估计早就吐血三升,大恨归西了。
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“别阴阳怪气的,我知道你惦记着兄弟我……”
方言怒道:“谁他么惦记你,你以为你是谁,你不过是……”
我赶紧打断:“好了好了,消消气,你没说完的我帮你接上,我就是个穷屌丝,失败者,一个没人待见的loser。行了没,气消了吧。还有,你也别死鸭子嘴硬了,从你接听电话的速度,我已经准确地判断出,你没打算放弃这个兄弟了。”
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