我开始思考我为什么要留在这里?
很多人都提前走了,我现在走并不会有什么问题不是吗?
是想录个视频打卡我来了?告诉那些提前走的人他们亏了?或者说,留个视频记录,告诉未来的自己我有过这个体验吗?
我意识到我想录个视频记录。为什么?满足我的虚荣,还是记录生活?
如果是满足我的虚荣着没有任何意义,除了我没人在意。如果是记录生活……一个貌似享受的视频并不能让我真的享受。
至于那些沉没成本。我现在再不走,投入的机遇成本只会更高。最后气氛突然活跃的可能性微乎其微。一切投入只会浪费。所以呆在这里并没有什么意义。
然而,此时我看到我身边一个劲的跟我说话,尝试活跃气氛的坎蒂丝。我感到了一种压迫感,一种必须要留下来的压迫感。
我已经告诉她我并不是不开心,不过她不相信。这不怪她。毕竟我思考时倾向于面无表情,一动不动,看起来是很容易让别人觉得我在生气。
陪伴我来的人。我感到了一种压迫感,一种必须要留下来的压迫感。可此时我最想要的是安静,我想好好分析到底是哪一环出了问题,分析我此时是什么感觉,分析我该不该继续留下。我可以在任何环境下思考,除了有人跟我说话时,因为我需要花精力去回应他们。
我跟她说我没事,我只是需要一点时间,但她却一次又次一次的打断我的思绪。我一般很反感有人打断我的思绪。
我理解这是关心。有趣,这倒是第一次有人注意我的行为,并在意识到不妥时,主动来关心我。得到关注是我以前在这种热闹的场合梦寐以求的,但此刻真正发生时,我却感受不到任何兴奋,依旧只是平静。那种麻木到极致导致的平静。
此时我既感觉不到有人关心的快乐,也感受不到被干扰的烦躁。我的理智告诉我这种感觉更加有意思了,但我的感情没有给出任何回馈。
我曾经在我经历极度压力的时候感受到类似的感觉。只是当时,我只是把它当成专注和认真的。虽然我大脑一片空白,但是它并不能进行任何有效的工作会学习。它更多的是一种放空,懂吗?就是胡思乱想,像我现在干这种事情,很多杂乱的想法,很多杂乱的分析,跳跃极大……这绝对不是专注。它带来的并不是我能认真做一件事情,并在专注中体验愉悦,而更多的是一种放空。
好好笑啊!我现在正在集中发散我的思维。看起来还是两个反义词。可笑的是,这就是现在这个状态。或许是文字的问题吧。毕竟语言或许永远不可能完美的转述真相。将一个感情转化成文字的时候,必然导致信息缺失。文字并不能做到完全的表达,这是语言本身的限制。文字是对客观事实的评价,一旦给出了评价有些东西就改变了。没有十全十美的文字定义,给出定义的总有被强调的。
音乐再一次戛然而止。哦,对,忘了说,这音乐已经断过好几次了。
有人说是DJ的问题。我的回答是我们的DJ毕竟不是职业DJ。
我认为不单单只是DJ的问题,策划也有很大的问题……策划?据我了解根本没有策划……哦,那这就有意思了。大家骂的都是现场出问题的人,却没有人责怪幕后……
不过话说,怎么会只有一位DJ,而且DJ来之前似乎也不知道自己要面对什么。据说他也是在一周前才被询问是否要管音乐……我知道主办方不可能逼他来,所以他当时是同意了的。这意味着主办方和他都认为他有能力担起这个岗位。
为什么?是因为他真的相信自己有能力所以一直表现得很自信,而当一个人自信满满时他将会极具说服力,但这不代表他真的有能力。
有些愤怒的人群已经向上方扔荧光圈了,上方的音乐和气氛组也毫不犹豫地将他们抛出来的东西抛回来。这大概是这舞会最有趣的地方吧。一场即将发生的混战。接着音乐又响起来了,人群又开始回去强行尬舞。
该离开了,这里已经没有什么值得我留下的东西。可是看着身边一直跟着我,强行关心我的人。
哦,第一次有人关心我诶。虽然这种自以为的善意和关怀我不需要,但是如果我此时离开,毫不在意她的感受,她会怎么看我?
想到这里,我离去的脚步停顿了一下。我竟然在犹豫。我因为别人可能的想法改变了我自己的行为?好像是的。我如此自问答案,连凝视着自己的我也感到意外。
我居然会在意别人的感受?我回忆了一下之前参加过的群体活动。所有的印象和记忆碎片都在告诉我,我是那种想走就走,将自己体验摆在主位的人。此时我竟然在意别人怎么看。
为什么我会在意?是我终于意识到要融入社会了?还是因为她在乎我,所以我害怕失去这种在乎?
再一次,我又进入了思考模式……
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