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亲爱的刘先生 第二篇（第2页）
亲爱的刘先生：
“下班回家的时候，在我们经常走的路口，看到很多人来来往往地，等红灯。
我忽然意识到，红绿灯的意义是循环往复，维持秩序，而不是催你，争抢最后一秒，快点走。
我现在每天依然肚子疼，流脏东西。
吃很多五颜六色的胶囊和药丸。
躲着所有人吃。
因为药伤胃，每天早上还要吐好一会酸水。
每天。
我从医院跑出来去开庭之后就没再去复查了。
我不敢，也实在是受够了一个人倒车，排队，等很久很久，然后被人用异样的眼光打量。
双腿叉开，躺在那一次又一次地被人检查。
一次又一次地跟人说我的病情、手术。
医生说，我有焦虑症。
每次一难受，就害怕慌的不行。
是真的害怕，真的心慌，真的难受。
我何尝不希望自己能早点好起来。
高高兴兴地嫁给愿意娶我又有钱的人。
或者嬉皮笑脸地在你身后屁颠屁颠的跟着你。
可我一直都在被病痛折磨。
我那么想和你在一起，想坚定你。
我所有的闲暇时间都在想怎么靠近你，都在为去到你的身边努力。
你用尽一切力量疏远我，屏蔽我。
快四个月了。
大段大段的微信消息，和那么多的电话，
全部都石沉大海。
经常想，我做错了什么，
要被你这样对待。
我说了很多次，我只是想要你好好的一个态度。
哪怕你依旧不要孩子，不喜欢我、也不会跟我有以后。
从手术到今天，哪怕只是一个骗人的拥抱，告诉我没事的会好的都会过去的。都没有过。
你有事的时候，你陷入困境的时候，我可以帮你。不顾一切。
但我有了你的孩子，
再也接不到你的一个电话，听不到你问一句好点了没？还疼吗？
我难过的，从始至终都是这些。
你说用钱解决，我做了好几天思想工作告诉自己，放过你就是放过我自己。
然后我同意了。
你依旧一而再再而三地敷衍推脱。
真的，
这个事到今天，压根就不是钱有多少，你真的有多忙的问题。
是刘先生，我他妈在你眼里，在你心里，算个啥。
让你这么对我。
为什么我就不配被人好好对待。
就因为我对你好吗？就因为我在你一无所有的时候仍然愿意倾尽所有的站在你身边吗？
你就可以这样对我吗？
你一句换电话号码，我眼泪唰就下来了。
明明是你一直答应我，一直做不到。
然后你又要一直嫌弃厌恶我。
我真的很难过。
在喜欢你这件事上，我做了我所有能做的退让。
但你拿着我掏出来给你暖手的心，在地上踩了又踩。
还要嫌弃它硌脚，然后说它脏。
你真觉得我缺的是那两万块钱吗？
钱哪都能要来。也不至于让我去死。
我今天受的这所有的苦和罪，心理身体上的折磨，都只是因为我总以为你是那个陪我走到最后的人。不愿意接受自己所托非人的事实。
是你一次次带给我情绪和感情上的重创。
要我说多少次你才明白，这些东西是钱换不回来，也抚平不了的。
我没办法说服自己你是那种没有人性的人。
我做不出更多伤害人的事。
我想要一个了断、一个说法，我需要做点什么说服我自己，这个事已经结束了，好让它过去。所以我一直在试图找你要个了断。
真的，求你了。
我想让自己好起来，真的太煎熬太难受了。
我都数不清自己想不开的时候想过多少次自杀。
很多时候真的想你，有很多话想跟你说我都忍下了。
你真的是不怎么喜欢我，也决定好了，没有以后了，就别拖着我了，
真的别再给我一点点希望。
别再让我对你有一丝幻想，
别让我有任何找你的理由和借口，
深压着对你的喜欢，舔着脸一次次地找你，遭受你的厌弃伤害和冷暴力。
真的太难受了。
太折磨人了。”
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