我知道,我的心境其实在慢慢的变化,是袁若寒的原因,还是外界的原因?我也不清楚,或许,都有一些吧。人,总是在不断的经历一些事情之后,然后不断地变化。我或许该庆幸,我还是发现了自己的变化。庆幸自己还是在某一方面对自己认知比较好。
离开生活了几年的大学,转身,没有太多的感觉。或许,我真是一个没有感情的人,要走了却没有丝毫的留恋。或许,只是,看着自己曾经的脚印,看到的都是深深浅浅的伤疤。还会感觉到有些疼,还有阵阵的痛。
轻轻地我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的挥一挥衣袖,不带走一片云彩。也不知道为什么,就想起了这句。
我还真是,轻轻的一个人来,然后,轻轻的一个人走。会不会有一天,我也可以找到一个让我留恋的地方呢?呵呵,其实,也不知道。或许会有吧,或许不会。然,也只停留在一个或许之上。毕竟未来的事情,都是不得而知的。
这一个城市,这一个地方,我终于还是要离开了。时间,过得真的是很快。来的时候恍如昨天,而今,几年已过。想笑,却是笑不出来。
一年之后,我又会在哪里呢?跟袁若寒一起了吗?呵呵,不知道那样会是一个怎么样的情景。想想,其实,貌似也不错的。只是,一年之后,我们彼此的心还是依旧吗?凝脂,是否都能幻化成蝶?还是,乱花依旧误蝶?不得而知。
引一曲思绪,画一寸荒凉。那些未来的路,谁也说不准,道不清,理不明。还是那句老话:顺其自然,随遇而安。
☆、异乡泪成殇
毕业了,不知道应该做一些什么,在家呆了几天,时逢,亲戚的店里需要帮忙。想着,闲来也是无事,既然有需要,那就去吧。所以,背上行囊,就去了一个陌生的城市。h市。
来h市,只不过是h市对我而言是一个陌生的城市,而且,这里有认识的陌生人,可以投靠一下。或许对很多人而言,觉得从小城镇来h市一定会有出息,很了不起,毕竟这是一个奢华的城市。而于我,不管到哪里,我还是我,依旧只是我,一无是处的我。做不了什么。
火车在一路上跑跑停停,竟然历时三十三和小时,有点折腾。但,当我下车的时候我竟然没有觉得我已经在火车上呆了一天多。或许我对怎么生存在哪里生存已经没有了任何的概念。不饿,能睡就已经是福,管是吃鲍鱼还是面包,管睡的是狗窝还是总统套房。虽然觉得自己像一个废物,但是该做的事该承担的责任还是要承担起来。命吧,或许!我本慵懒,胸无大志,无欲无求,也还是要为家人一个满意的微笑而出卖自己的自由。
我是不孝的吧,总是自私的想到自己的自由。
亲戚这边的环境也不是很好,跟家里的差不多,做得事情我也能应付的过来,只是不知道亲戚满不满意。一天,我一天之内跟着他们学做那些,虽然简单,但是没有技巧的话累的是自己,还有一些流程,我记忆不太好,会忘记。总是怕自己做得不好。即使是在帮着熟人做事,我也怕自己做不好。
做事的时候我做了,但是我希望旁人能指出我的不足,我不怕被骂,我只怕自己做不好了还不自知。当局者迷,我做事的时候一直都是这个状态。我希望自己在不断的进步,然后让人满意,要不我就不知道自己所做的事情的意义何在。
虽然亲戚很多时候的观念我不怎么赞成,但是她说得就在理,是我太把社会理想化了,而她道出的是社会的现实。我已经不再是那个在校园里曾经叱咤风云的我了,早已经不是。而且在大学的时候,我已经不复从前的我。我现在只不过是一个一无是处的游民。
其实,想好好的走下去,想坚强的走下去,想勇敢的闯下去。
给父亲母亲发了短信,表达了自己的想法,但是他们都没有回复。我一直做事都不商量,虽然表面上是跟他们商量,其实只是在宣布自己的决定而已。独断独行惯了,难免很多时候想法会有些偏差,但我没有退路,于亲情,我必须坚持。
努力吧,雪球会越滚越大的。
在这里我看到的是一个大城市中最底层的人民的生活,从各个城市涌进来的一群蝼蚁,一群只能呆在地下室里啃着瓜子的老鼠,卫生不讲究,垃圾乱丢随地吐痰。一群素质不怎么样的人,不多接触也是正确的。只是,我似乎还是傻里傻气的不管面对什么人都是笑脸。是涉世未深吗?或许吧。
h市的风真的很阴冷,出去遛狗的时候感觉有些想念学校的雨了。遛狗,似乎也成了我每天必做的事情,其实我不知道那些富人为什么总是习惯带着宠物狗到处溜达。一个遛狗的女人,我不知道我的形象是什么,富人?呵呵,怎么看我都不像。
我喜欢出去走走,但是我不习惯带着只狗,或者说是被那只狗拉着跑。而且,外面真的有些冷,让我的心凉凉的。独在异乡的感觉?一个人?或许都不是吧,我只是在寻找,等着我的那一份等待来把我带走,可是,我知道即使我等上一辈子,也可能等不来那一份等待。
这个时候,我会很想关于袁若寒的事情,她,是我唯一的一点寄托和希望吧。只是,一年,还真的要很久很久。
办了一张新的电话卡,然后,我不知道为什么,打得第一个电话,竟然是给袁若寒的。我自己都觉得有些意外。只是,我不得不承认,我真的想她了,一个人,独在异乡的时候,我想她陪在我的身边。
“喂”我不知道应该说一些什么,一声喂,已经让我的泪水流了下来。我以为我不会有泪水,但是,一听到她的呼吸声,我的泪水就流了下来,止也止不住。
“以颜?”电话那头传来她带着惊喜的声音。我毕业之后,就没有给她打电话,因为在异乡,我也不上网,每天都有做不完的事情,手机在地下室也没有信号。所以
“是我,我,想你了。”我带着鸣噎的声线回答。我咬着自己的手臂,躲在小花园里的树下拨的电话。
原来一切都不如我原先想象的那般简单,我以为我可以一个人四处的飘荡,无忧无虑的走着自己的路。可是,这一刻,我知道我错了,我彻底的错了。我的心,已经在某一处扎了跟,我还未离开,心已经被牵住了。
原来,我萧以颜并不是无情之人,因为我知道,我真的已经动了情。
“你怎么了?现在在那?怎么哭了?”袁若寒的语气很是焦急,我没有放生哭出来,但是,我的语气中都带着湿意,她听得出我在哭泣。
我一直都知道她确实是一个不错的选择,只是,只是只是我自己身边的环境和自己身体的原因,我觉得如果我选择了她就觉得有些对不起她,然后只能若即若离起来,然后冷淡,毕竟,我真的给不起她什么承诺。或许我只是在逃避者什么,但我真的不想伤害她。后来,她知道了我的事情,一如既往,让我很感动,可是,我还是无法证实自己的心,对她,我到底是什么感觉。
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