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第4章 2022年7月3日（第1页）

我又看见了一家日料店给我推送新上市的海胆叫我去吃

这得益于我过去三年一个人去外面餐厅就餐的频率实在是太高

所以资本嗅到了我是一颗好割的韭菜不停的诱惑我

我在去年和前年经常接受这种诱惑去给资本送钱

今年突然从这种巨大的诱惑里面感受到自己的不匹配

因为我已经失业了

主动辞职也是失业

主动作死也是没有办法的办法

毕竟我感觉这个班再上下去

活不到退休就得去跟阎王聊天

而不是在这里跟你们侃大天

如何幸福地度过一生这个话题真的一言难尽

谁都说不出确切的答案

我在2o2o年初的时候觉得只要每天能够去吃自己想吃的东西

就是最幸福的事情了

那个时候我以为在过去二十多年的岁月里面

让我感到幸福的是事物本身

而不是匹配这份食物的场景心态和陪伴的人

经过两年的独自进食我才知道原来食物本身是幸福环节的赠品

而我的误解导致我为了获取越来越丰富的食物疯狂逼自己上班赚钱

抛弃所有人情往来和交流

我甚至一度认为是吃的不够贵不够好才会导致我如此不幸福

事实上我如今回想起最幸福的时候却是读研时期在实验室混到八点然后点一份十块钱的炒饭回宿舍一口气吃完也不怕胖的日子

在操场一走几个小时然后欺骗自己喝了一杯奶茶的日子

说出来真好笑

我的妈妈在2o年失去了她的妈妈（也就是我外婆）那年

我变态到看着我妈日益消瘦

不是想着去关心她而是想着我怎么才能和她一样瘦。。。真不是人。。。

直到今天过去两年

我依然很难回忆起来两年前的我是在做什么

为什么会变成那副模样

和魔鬼有什么区别不相信爱不相信真爱

只相信自己是因为没钱才没人爱

只相信别人是因为我对她有利才爱我

虽然事实确实如此可这种心态让人堕落

除了每天抱怨没钱抱怨社会

没有任何建设性的行为和对身边人的善意

用我妈的话来说我让她感到绝望

一个人能从另一个人身上感到绝望

可见我的内心已经千疮百孔

我着实如我妈所说的可怜之人必有可恨之处

尽管这句话不合理

我坐在咖啡店听店员侃大天

说的都是一些很家常的废话

曾经我一度认为这类的废话是在浪费时间

可如今我才知道生活没有这类的废话简直活不下去

至少对于我们普通人来说的确如此

我要去给朋友发个微信聊一聊先说到这里

附一段我和朋友写的诗：（后面的章节我还会附上我和朋友的人生思考文集）

假如我年少有为不自卑

如果有一天我变得很有钱

如果我都实现了

我要先去罗马

去看看大家口中有钱人的出生地

去看看普通人永远到不了的地方是什么形状

去住上一个月吃一个月逛一个月

而不是匆匆来匆匆走

那种为冲动而去为钱包而回的日子

我真的过腻了

一想到去了之后还得回来

我就不想去了

回来干什么呢

回来接着买打折面包喝打折饮料

为下一次冲动做准备吗

回来继续日复一日年复一年劳作运动讲废话吗

要是大家不为庸常无聊的生活加以浪漫的滤镜

是没人活得下去的

我想的话

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